驾校教练说过的搞笑金句 还有一次，我听到旁边的教练在训练学生:“这样学不到东西，你自己好好看看吧！”我还在冥想！ 教练对学员说的经典句子
二. 大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真的看不清你是谁。
三. 你给我一巴掌然后再给我揉揉脸蛋，你说我会原谅吗？我竟然原谅你了。
四. 拖一日海阔天空，延一天世界和平。
五. 本无意与众不同，怎奈何品味出众。
六. 一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致你的黑眼圈那么重皮肤这么差的。
七. 学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子晒太阳！
八. 你过得好，我替你高兴，你过得不好，我替全世界高兴。
九. 哥哥的床大不大，一个人睡怕不怕。
十. 喜欢一个女生，就要好好学习，努力赚钱，以后她结婚时，你可以多给份子钱。
十一. 我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。
十二. 有一次练车时，听到旁边一位教练在训学员：“打死!打死!龟儿子你不打死，老子打死你！再动就把你的腿捆起来！！”
十三. 不能自拔的，除了牙齿，还有爱情。
十四. “方向盘把稳点，别左右摇晃。我们这车加的是油，不是酒！”
十五. 我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
十六. 上路的时候说：“你们开，我睡会儿。”倒桩时就说：“你们倒，我去尿尿。”
十七. “天啊！这样的开法，给你一按百条命都不够你死的！”
十八. “开那么慢,吃shi都近不上热的!“开那么快!赶着去吃shi吗?
十九. 夏天的风我永远记得，清清楚楚地说我秃了。
二十. 未来会告诉你，现在有些事情忍着没做是对的。
二十一. 青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。
二十二. 刚刚学会开车，车开得稍快一点，教练咆哮：“开飞机啊?!要不要我发张飞机牌照给你？”
二十三. 如果你已经选择了和我背道而驰，那就请不要再回头了。
二十四. 有一次练车时，听到旁边一位教练在训学员：“打死!打死!龟儿子你不打死，老子打死你！再动就把你的腿捆起来！！”
二十五. 长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿一样。
二十六. 男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。
二十七. 今天淋雨了真担心我怕我会可爱到发芽。
二十八. 练倒桩时教练喊：“把你的头伸出来，头伸出来!刹车!快刹车!总有一天我的车要被你整报废!”
二十九. 教练最常说的一句话就是：“还好我没心脏病，要不就……”
三十. 昨晚凌晨一点还睡不着，我试过数羊，数水饺都没用，无奈的我打开了手机前置摄像头，一下子就把自己帅晕了。
三十一. 明明是学渣系统还要开启学霸模式，不仅耗电还特别卡。
三十二. 上路的时候说：“你们开，我睡会儿。”倒桩时就说：“你们倒，我去尿尿。”
三十三. 姑娘我看你眉清目秀，一身浩然正气，百年之后入我家祖坟可好？
三十四. 又有一次练倒桩，忽然听到教练在旁边说：“你往哪打方向?”我心头一紧，赶紧往反方向打，又听见教练说：“你还往那边打?!”心里再一紧张，熄火了，郁闷，回头一看，教练在训另外一辆车上的学员。
三十五. 据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的。
三十六. 恭喜你，成为我的法定第一继承人。
三十七. 有钱的时候败家，没钱的时候拜神。
三十八. 有一种冷不是你觉得冷，而是你妈觉得你冷。
三十九. 数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。
四十. 教练最常说的一句话就是：“还好我没心脏病，要不就……”
四十一. “我车是不是开了?"款练:“不是,马路修了。
四十二. 读书时没什么钱，都是买打折的衣服，工作后就不一样了，打折的我也买不起。
四十三. 第二杯半价，可是没人一起。
四十四. 我未来的儿子，快告诉我你爹的方向。
四十五. 开快车时，教练说：“只有做官胆子越来越大，开车的都是越开胆子越小，你就是个例外!”
四十六. 剪完头理发师问怎么样，我沉默了一会儿对他说了句：你开心就好。
四十七. 不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。
四十八. 同桌常年帮写各种作业，5元一份，最后毕业的时候，他房也有了，车也有了。
四十九. 开快了，他说：“开那么快干什么!前面有钱捡啊?”开慢了他就来一句：“还在动吗?”
五十. 有时间烦恼爱来爱去的事，不如多想想该如何脱贫致富。
五十一. 累了就睡觉，醒了就微笑。
五十二. 家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
五十三. “放松点行不行?干嘛携方向盘这么紧?你想把它带回家吗?
五十四. 真挚的友谊来自源源不断的问候，大家早上好，祝大家永远单身！
五十五. 北极熊：你怎么不来找我玩啊？企鹅：我太南了。
五十六. 你是最好的，如果真有人比你好，我就装作没看见。
五十七. 谁说我懒了，我告诉你们，我对于吃是很勤快的。
五十八. 出长途时，考完后教练让我开车练手，下坡时一直说“加油加油”。我郁闷地嘟囔：“怎么下坡还加油啊?教练你不怕死啊?”教练说：“不怕，我随时准备跳车的。”
五十九. 我不知道自己开得对不对，就老转头看坐在副驾驶位的教练，教练又开始念了：“看前面!看前面!!看前面!!!虽然我长得很帅，也不用老盯着我看啊!!!”
六十. “开那么快干什么？我想看清楚路边的MM都不行，怪不得我一直找不到老婆……你脑子里面是不是又养鱼了？？？”
六十一. 不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
六十二. 学员把车开进了菜地里，教练怒了：“你以为这是QQ农村，收菜呢？”
六十三. 今天和一个暗恋很久的女神在一起逛街。看到二货朋友就上去打了个招呼，他看到我们，问我：这是你女朋友啊。我上去就是一巴掌：谁TM让你剧透的！
六十四. 好看的锁骨千篇一律，有趣的肚皮弹来弹去。
六十五. “该换挡就换挡，不要老等我提醒!看前面!看前面!看后视镜!慢点慢点，开飞机啊?!加油，加油，加档呀!减档，减档，怎么还加油?!快打方向盘，回正!怎么搞的，你的手在方向盘上跳舞吗?!打多少回多少!!!”
六十六. “开那么快干什么？我想看清楚路边的MM都不行，怪不得我一直找不到老婆……你脑子里面是不是又养鱼了？？？”
六十七. 一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。
六十八. 出长途时，考完后教练让我开车练手，下坡时一直说“加油加油”。我郁闷地嘟囔：“怎么下坡还加油啊?教练你不怕死啊?”教练说：“不怕，我随时准备跳车的。”
六十九. 我减肥的时候你一定要来，因为看见你就没有食欲。
七十. 夏天我洗澡的时候，总觉得是在帮蚊子洗菜。
七十一. 朋友这样描述自己离职的原因：我的工作啊，价格便宜量又足。
七十二. 驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么？没你喜欢的颜色？
七十三. 由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事儿！
七十四. 还有一次听到旁边的教练在训学员：“这样都学不会啊，你自己好好参悟一下！”还参禅呢我！
七十五. 半坡起步,你当半坡倒车啊,你研发出来这新项目,是想眼我司归于尽?
七十六. 世界如此美妙，我却如此急躁，不好不好！
七十七. 我每天的状态都挺有规律的：上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。
七十八. 爷长得帅，请勿围观。
七十九. 所谓情话，就是说了一些连你自己都不相信的话，却希望对方相信。
八十. “不错，有进步，以前这车开走的是小S线路，现在开始走大S了。”
八十一. 只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。
八十二. 早安午安晚安，你不知道没有你我很不安。
八十三. 一天教练被气昏了，讲了一句暴强的话：“踩手刹!”
八十四. 还有一次听到旁边的教练在训学员：“这样都学不会啊，你自己好好参悟一下！”还参禅呢我！
八十五. 为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
八十六. 我动作粗鲁，练车时老是整出很大的动静。教练在旁边一直念：“哎哟，用那么大力气，你是想把我方向盘拔掉？要不要我弄台坦克给你开啊？”
八十七. 真的，我对自己太好了，跟要追自己似的。
八十八. 记得小时候说得最多的一句话就是，我不跟你玩了。
八十九. 你去把学薨拿走,我款不了你,行行好,别来折密我了,你想死我还不想死尼。
九十. 往后余生，暴瘦是我，有钱是我。拥有一切美好的，还是我。
九十一. 有人说猫咪是世上最萌的生物，我不同意，他们一定是没见过我。
九十二. 忘了告诉你，其实我很爱你忘了告诉你，其实我很想你。
九十三. 一字眉你也不画了，豆豆鞋你也不穿了，你告诉我想好好地做个淑女，回来吧大姐，一千多个小弟等着你甩头呢！
