你不必太敏感美文
也许是生活的磨砺在暗示它的作用，也许是人生的坎坷蹭蹬在隐隐作痛，也许是夭折的含苞玫瑰在顾影自怜，也许是温情的纯洁笑靥在展示风情，也许是歧途顿悟在归真返朴，也许是遗传的因子在显示它特有的功能，也许是注定的天性在进行本能的反应……你越来越对生活过于敏感了。
敏感这个七彩光环能教你超越稚拙、迟钝、呆板，赋于颖悟、灵机应变、足智多谋；它让人摆脱尔虞我诈、淫威肆虐的侵凌，孕育心如止水、坦荡恢弘的磊落心境。
然而，过于敏感，并不尽善尽美。
过于敏感的男子，会变得世故、狡黠，缺乏激情。
过于敏感的女子，易滑向沉沦、多疑，缺乏纯真――它使你处处设防、时时疑心、常常误会，不自觉中步入一个个误区。
你也许有过这样的体验。一位长相娴静姣好的女子与你擦身而过，可她不时顾盼着你并报以嫣然一笑，你颇感幸福，以为该女子有意于你，便转身趋前去搭讪，不料女子闪进一家商店。可望不可及的焦急心理迫使你尾随入店，无意中瞥见商店的玻璃上映出自己衣服的钮扣错位之窘态，顿然羞赧，无地自容。过于敏感而使自己走向自作多情的误区。
过于敏感，有时给你带来的不是愉快，恰恰是无穷无尽的烦恼。猜疑、对照、忧虑接踵而至，尽管你苦心经营，仍然没有一点快乐，但你却怎么也摆脱不了这个“怪圈”。当你在单位孜孜不倦地工作取得一些成绩，初露头角的时候，遇上一次或提升或深造或奖励的机会。无论从哪个方面看，你都有着得天独厚的优势，而且据个别知己领导透露的“小道消息”，你是享有这次殊荣的独具竞争力的最佳候选人。你春风得意，自认为稳操胜券，但你这张王牌候选人却被一个远不如你的人给击败了。你冥思苦想、寻根求源：在决定前途命运的几个领导人中，我只与一个领导有过节，一个领导不太融洽，一定是他俩从中作梗，讲了我的坏话。你甚至把对方在决定这件事时反对你的神情都想象得栩栩如生。从此，你便对这两个人恨之入骨。可是不久，你便发现你的'过于敏感在自己心中制造了一起“冤假错案”――两位与你有摩擦的领导一直是非常欣赏你并投了同意票的。
过于敏感的危害，在爱情婚姻生活中尤为突出。它会使你的精神时时刻刻处于高度敏锐的紧张状态，情侣的一颦一笑、一声叹息都会使你以为对方有了什么痛苦、烦恼或遇到了什么棘手的难题，结果自己也会陷入这若有所思的状态。固然，这种忧其所忧、悲其所悲的情感反应是情侣间心有灵犀一点通的感情共鸣。但是，对方有时超出常规的情绪反应，使过于敏感的你疑惑顿生，而你非要查问个水落石出的举动，实在让人不敢恭维。于是乎，敏感的你总是疑心重重，无故猜疑。为此，你整日心神不宁，烦躁不安，愤激难抑。
人际交往中，过于敏感，有时还会增大人与人之间的隔阂，淡化友情，失去朋友。不是吗？人家一扬眉，你就会联想翩翩；对方一努嘴，你就会思绪万千；他人不高兴，你就以为对你不满，厄运来临；某人在无意中说了你一句，你就再三嚼味……事实上，日常生活中的许多事情往往发生在无意之间，所谓说者无意，听者有心。因为每个人的教养、个性、生活、阅历、工作方式都不尽相同，所际遇的喜怒哀乐、酸甜苦辣也各不尽然。因而，如果不是在特定的氛围，他人的每种语言并非都有利害关系，每个动作也并非都代表某种体态语言，你何苦要这么敏感呢？我们又何苦要处处以别人脸色的“睛雨表”作为自己行动的“指南针”呢？不妨粗心大意一些，也不妨木讷、随和一些。
人们常常以你的待人接物，处事的灵敏迅捷来揣度你的敏感与否。实际上，人越是臻于这样的敏感，就越有可能丧失纯真自我及快乐自在。
生活本身就是一个不规则的曲线，处处有波峰，时时有峡谷，而过于敏感，就是这样一根无形的指挥棒，它驱使你走向忧愁与烦恼，就像作茧自缚，自找麻烦，使原本欢乐轻松的生活似一缕青烟荡然无存。
由此可见，太迟钝愚蒙，可怜；太过敏感，可怕；适度敏感难能可贵。你若想永葆你的人际关系有一片优美的风景，必须随时挣脱太迟钝的羁伴和太敏感的诱惑，大胆地在两者之间觅划一片美丽壮阔的“租界”。
每个人都有自己的价值观和生活理念，不同的人会有不同的看法。但有时候会发现，有些人会特别在乎他人的评价，为了讨好他人而放弃自己想要做的事情，甚至改变自己的价值观。其实，这样做并不值得。
首先，追求他人的认可是一条没有尽头的路。就算你能得到某个人的认可，仍然会有很多人给你不同的评价。其次，试图取悦他人会让你迷失自我。如果你只是为了讨好别人而去迎合他们的意见和期待，你将很难找到自己的真实想法和感受。自信是最大的优点。只有坚定自己的信念，并对自己的想法保持信心，你才能实现自己的梦想。
因此，我们需要学会做自己，不要过分在乎别人的评价。坚持自己的理念，认识到自己的价值，并在这个基础上追求成功和幸福。记住，只有当你真正成为自己的主人时，你才能取得前所未有的成功和成就。
有时候我们会因为各种各样的原因而瞎操心，想要把所有的事情都掌控在自己的手中。但是这种过度的担心和不安并不能改变事情的发展和结果，反而会给自己带来更多的负面情绪。
其实，许多事情是在自然发展中解决的，我们无需过度操心。只要我们尽力去做，把握好自己的分内之事，其他的事情就交给时间和命运。相信一切都会水到渠成，最终的结果一定是最好的。
当面对困难和挑战时，我们要保持积极乐观的态度，用坚毅的信心去克服困难。不要轻易放弃，因为在平凡之中也可以诠释出伟大。人生的路途中充满了未知和挑战，只有勇敢和坚持才能让我们走得更远，看到更美好的风景。
因此，不必太操心，不必惶恐不安，保持一颗顽强向上的心态，迎接人生的挑战和机遇，相信自己，相信生命力，最终我们会迎来光明的未来。
你可以不必愧疚的人生感悟
每个人生命中，肯定都有经历过愧疚的时候。只是我们在应对愧疚感的时候，有时候我们很容易放下，但有时这份愧疚感可能会追随你几年甚至一辈子。这种隐隐作痛的感觉，似乎总让人无法安然的享受当下的生活。甚至有些人背负的这份愧疚感，让他始终觉得自我不值得过完美的生活。可见愧疚感这个看不见摸不着的情绪，有时确实让人无法摆脱。
愧疚感给人带来最直接的伤害，就是让当事人陷入一种深深的自责。如果当前他正好处于生命中的一个困境时，他会进一步的用这个困境来证实，这是以前犯下的错误所就应承受的报应。而我们传统教育以及佛教的因果报应的思想，又正好不谋而合的给自我套上了罪有应得的帽子。很沉重的感觉，仿佛这辈子都别想翻身了。他此后的人生也似乎都要背负这样的自责和愧疚，那他怎样能感受到快乐呢？甚至对自我的未来都感觉一片灰暗。
我以前也有过，因为愧疚感而陷入自责的'自我伤害中。在我的第一段婚姻之前，曾交往过一位十分忠厚、也十分优秀的男友。他也是我此生接触的异性中，对我最照顾最体贴的一位，能够说他作为老公，是再适合但是了。但是在我考取上海某大学的研究生之后，我绝情的将他给甩了。没过多久我又很快投入到新的一段情感中去。为此，他曾三年内都不敢触碰感情。而我在第一段婚姻中，我不仅仅仅遭遇了癌症，甚至我的第一段婚姻也破碎了。
当我身处生存和生命两大绝境的时候，我也曾无数次自责，我觉得这是我对前男友不珍惜，所遭受到的报应。那阵子，也正好是我疯狂学习佛教理念的时候，佛学里的现世报，让我对自我的遭遇深信不疑。这就是我罪有应得的，我只能去承受，去赎罪，还不能有怨言。可想而知，当时的自我有很深的无奈和痛苦。但是除了每一天带着灰暗的情绪去承受一个戴罪之身，没有谁能快乐起来。
但是，当我反问自我，如果让我再度选取的话，我可能依旧会抛弃这个善良的前男友。因为在当时的自我看来，我对自我在上海这样的国际大都市里生存下来，是带着极度的恐慌和压力的。那时的自我完全没有安全感，而前男友也是无法给予自我想要的安全感。也正是基于这样的恐慌，我在拿到研究生入取通知书的时候，选取跟他一刀两断。在外人看来，我是薄情寡义的，甚至当时的父母都不能理解我的行为。而且周围的同学也因此误以为，我是因为遇到了前夫才甩了前男友。但真实的状况和自我的难言之隐，只有我们自我最清楚。
所以抛弃前男友的根源问题，完全来自于内心极度的安全感缺失导致的。即便再度让我选取，我依旧会犯下同样的错误，造成同样的伤害。因此，我所要应对的是去找回自我的安全感，而不是在那里盲目的背负一个愧疚感的罪名。
当我觉察到，自我再度因为安全感缺失的原因，伤害了前男友。而选取的前夫，恰恰能在精神层面迎合了自我向外寻求依靠的需求，他阳光、乐观、上进、甚至不失幽默。这恰恰再次从另一个角度证实了自我是缺乏安全感的，同时也为我的第一段婚姻的失败埋下了祸根。
所以，我们能够发现，这些我们不曾去应对的内在问题，会在我们的生活中透过我们的行为模式暴露出来。也因此我们成为了施暴者，同时又是受害者。当我们了解了我们愧疚背后的真实原因之后，我们就应回来拥抱自我内在的小孩。透过一次次的自我连接，去安抚、拥抱我们的内在小孩，同时用正向的价值观去引导她，一点点找回内在的安全感。
同时，当你了解了自我愧疚背后的真实原因之后，你大可不必再去自责了。不妨先来探究一下，我们伤害他人的背后，都有怎样的一份痛苦和需求。当我们一点点找回了自我的那份安全感之后，你也会更加坚定当初的那些弯路和挫折，都是值得的，都是生命珍贵的礼物。我们甚至能够跟那位让你倍感愧疚的对象，坦然相处。因为所做的一切都是出于内心真诚的自我。
我们在生活中时常会听到一些“success story”，那些成功者的故事会让人感到钦佩和赞叹。但是，我们不能把成功看得太重，不必非得成功才能被人所爱。
你不必拥有亿万身家才能被人所爱，财富只是生活的一部分。
你不必有多么出色的外表才能被人所爱，真正的爱是建立在内心的交流和相互理解之上。
你不必总是取得好成绩才能被人所爱，学习和成绩只是人生的一部分，更重要的是你的努力和品质。
你不必在社交圈子里处处受欢迎才能被人所爱，真正的朋友会看重你的内在品质，而不是你的社交能力。
成功固然重要，但是我们不能把所有的重心都放在成功上，因为成功并不等同于幸福和快乐。重要的是，能否享受人生的过程，能否拥有真正的情感和内心的满足。所以，我们不必非得成功才能被爱，我们应该用自己的方式去享受生活，用心去关爱身边的人。
女性在求职面试时，常会碰到一些敏感的问题，总觉得如何回答都不妥，很难让自己和别人都满意。那么，究竟该如何应对这些让人感到尴尬的问题呢?
问题一、你认为家庭与事业之间存在着难以调和的矛盾吗?
这是一个老问题，也是一个难题。招聘单位自然非常希望你以事业为重，但也希望你拥有一个幸福美满的家庭。后院不失火，才会使人无后顾之忧，集中精力干工作，才能发挥出你的聪明才干。显然，直接回答事业与家庭之间存在难以调和的矛盾或根本不存在矛盾，都是不合适的。建议你这样回答：我以为无论在工作上还是在家庭中，女性的最大目标都是要使自己活得有价值。虽然我是一个很想通过工作来证实自己的能力、体现活着的意义的人，但谁能说那些相夫教子培养出大学生、博士生的农家妇女就活得没有价值呢?这样回答，能恰到好处地体现出女性特有的刚柔相济的特征。
问题二、你如何看待晚婚、晚育
别以为这个问题与工作没有多大关联。你对此的回答是否得体，可能会直接关系到你的应聘能否通过。招聘者之所以提出这个问题，是想知道你在工作与生育的关系问题上持一种什么态度。女性求职为什么普遍比较难?这就是症结之一。为了工作晚结婚、晚生育，当然是用人单位所希望的，但如果真的这样做了，恐怕也会令人产生疑惑：一个连孩子都可以不要的人，如果再有其它利益驱动，会不会抛弃一切，包括她曾经为之自豪的工作呢?
谁都希望鱼和熊掌能够兼得，当二者不能同时得到的时候，在一段时间内我会选择工作，因为拥有一份好的工作，将来培养孩子就会有更为坚实的经济基础。我想总会有合适的时候让我二者兼得。这样回答，或许真的能提醒上司在你生孩子休息时仍把原来的位置给你留着，而不让别人取而代之。
问题三、面对上司的非分之想，你会怎么办?
招聘女秘书，往往会问及这类话题。回答此类问题，最好委婉一些：你们提出这个问题，我非常感激，这说明贵单位的高层领导都是光明磊落的人。不瞒诸位说，我曾在一家公司干过一段时间，就是因为老板起了非分之念，我才愤而辞职的，而在当初他们招聘时恰恰没问到这个问题。两相比较，假若我能应聘进贵单位，就没有理由不去为事业殚精竭虑。这位女士的应答就堪称精妙，妙就妙在没有直接回答该怎么办，因为那是建立在上司有非分之想的基础之上的。而是通过一个事例来表明自己态度的坚决，又没让问话者难堪。即使新老板确有投石问路之意，日后也不会轻举妄动了。
问题四、你喜欢出差吗?
考官提出这个问题，并不是真的想知道你喜不喜欢出差，工作需要时，你不喜欢出差也得出，考官的目的是想通过此问了解你的家人或者你的恋人对你的工作持何种态度。不少刚工作的年轻女性面对这一问题可能会马上回答：我现在年轻，在家里坐不住，特喜欢出差，一方面为公司办事，另一方面又可以领略到美妙的自然风光。而有一位女士是这样回答的：只要公司需要出差，我会义无反顾。这两年因忙于求学和谋职，几乎没出过远门，尽管家人不反对，男友也想陪我出去转转，但终未成行。出差很可能会成为我今后工作的一部分，这一点在我来应聘前，家人早就告诉我了。两种回答都体现了不错的口才，但第一种回答在表达效果上要差一些，出差顺便逛逛风景名胜本在情理之中，可这样一表白，难免会让人对你产生将出差与游览主次颠倒的感觉;第二种回答妙在那位女士深知考官提问的目的，回答切中了要害。
